Que el 2015 nos ayude a mejorar nuestro 2016.

Hola, solo con haber leído el título ya sabréis de que estará yendo todo esto, y es que las cosas tienen que servir para algo, aunque me apuesto lo que queráis a que estaréis pensando, otra chica mas escribiendo lo mismo que el resto de personas el 31 de diciembre, otro coñazo que leer que a lo mejor ni me leo porque estoy harto de escuchar lo mismo de siempre, que si hay que aprender de nuestros errores, que hay que olvidar el pasado, que afrontemos con positividad el nuevo año y bla bla bla.....
Pues si, es a lo que vengo exactamente, y no te obligo a quedarte, te puedes ir de aquí si quieres, pero desgraciadamente no todo el 2016 va a ser bueno, habrá cosas mejores y peores, y en eses momentos en lo que estés triste, enfadado o resignado, necesitaras que alguien te diga todo esto, por eso no hace falta que te lo leas ahora, ni en un mes, solo te diré que cuando estés triste es cuando volverás, volverás y yo y estas palabras seguiremos aquí para decirte precisamente eso que hace unos meses te parecía absurdo, pero eh, que yo me alegro de que te parezca absurdo, ¿sabes por qué? Por que si te parece absurdo es que no necesitas escucharlo, y si no necesitas escucharlo es que dentro de ti las cosas no van mal del todo.
Pero ahora, para tu pesar, has vuelto, y ya lo siento, ojala todo te fura bien, ojala todo nos fuera bien todos, y ojala no hiciera falta que yo estuviera escribiendo esto ahora mismo.

Empezare diciéndote, o bueno, repitiéndote, que no todo va a ir mal, pero tampoco va a ir todo bien, va a ser una especie de montaña rusa de la que vas a subir y bajar algunas veces, pero me doy cuenta que eso es lo que nos pasa siempre, no se esta unos años arriba y otros años abajo, no, estamos subiendo y bajando constantemente, lo que si es cierto es que desgraciadamente nunca dejaran de existir las caídas libres, y ahora es cuando entiendo porque nunca me han gustado.
¿No hay un refrán que dice quien avisa no es traidor? Pues yo no soy una traidora, y al igual que te aviso de que no va a ir todo bien, me gusta hacer saber que no va a ir todo mal, porque nunca va todo mal, hay situaciones que se juntan mas cosas malas, lo se, pero eso no significa que no haya una sola buena, un pequeño rayo de luz, así que siempre podemos ver, nunca esta oscuro del todo.

También estoy aquí para decirte que tienes mi mano, ya lo sabes, aunque lo que quizás tu no sabes y que yo si, es que mi mano no es la única, que si, que pensaras que hay gente que tiene mas y gente que tiene menos, y te diré que no son mas afortunados quienes tienen mas si no al contrario, los que tenemos menos, y podemos alegrarnos de ello, porque quien esta, esta de verdad, en cambio si tienes muchas, hay pocas que verdaderamente estén para cogerte y no para soltarte cuando te agarres.

Este año todos hemos echo cosas bien y cosas mal, y ahora yo te pediré algo, para de leer, y reflexiona un año atrás, todas las cosas que has echo bien y todas las que has echo mal, y mejora, no cambies tus cosas buenas, tus virtudes, no, los errores que hayas podido cometer eso es lo que tienes que cambiar, y sobre todo, lo mas importante, aprender, que de eso trata la vida, porque no hay nadie perfecto, ni nosotros vamos a serlo, por eso siempre, siempre, va haber algo que aprender, y alguien que nos enseñe y al que podamos enseñar,

¿Sabes también que deseo para este 2016?, Que aprendas a valorar las cosas pequeñas, porque son igual o mas valiosas que las grandes, que te diviertas, que rías, que llores, que sueñes, y al fin y al cabo que vivas.

Y yo ahora, te propongo un reto, ves a por lápiz y papel y escribe tus propósitos para este año, pero no lo hagas por hacer como el resto de personas no, es preferible que escribas pocos pero importantes para ti, que muchos y que al final cumplirlos es muy difícil, o yo lo veo así vamos, ves y escribe tus miedos, algo que quieras conseguir, o que quieras cambiar, y sobre todo mucha suerte, que yo confío en ti, ¿y sabes? No soy la única.

FELIZ AÑO!

También hay una parte bonita.

Yo no se si vosotros sois de los que pensáis que el amor es una mierda. Que espero que no.

Porque estoy harta de esas personas, harta de que me hagan intentar creer que es así, cuando se que no.

Si ellos tienen motivos para pensarlo, yo también, pero lo único que nos pasa es que no ha llegado la persona que nos enseñe la parte bonita de todo esto, siento deciros que no hemos tenido tanta suerte, pero me alegra saber que llegará, estoy convenida.

Cuando era pequeña mi madre siempre me decía que no quería que llegara esta día, el día en que yo me enamorara, porque sabía que cuando lo hiciera, sería de verdad. Ahora lo entiendo, pero en ese momento no, no lo hacía, no me preocupaba ni lo mas mínimo, pensaba que querer a alguien sería simplemente como un sentimiento más, como cuando estamos felices, o estamos tristes o enfadados, pero jamás me podría haber imaginado lo tremendamente equivocada que estaba, porque creo que nada se le puede parecer a esto, porque para bien o para mal este sentimiento controla el resto.

Por eso digo que claro que tiene una parte buena, cuando el amor nos hace creer que somos las personas mas felices del mundo por ejemplo... De verdad os digo que creo que eso es lo mejor que puede vivir una persona, cuando el amor es correspondido, cuando siempre vas a tener una conversación abierta en Whatsapp, cuando sabes que hay alguien que al primer pitido te va coger el teléfono, cuando no hace falta hablar para entender, que simplemente con mirarse se refleja todo, cuando conoce todas tus manías, y mira, aun así esta ahí, contigo, cuando tiene el poder de romperte en mil pedazos, de pisotearte, y un así no lo hace. 

Y que si, que nos ha tocado la parte mala, nos ha tocado llorar noche tras noche sin poder dormir, pegando los ojos al teléfono sin poder parar de mirar esa foto, nos ha tocado parecer del FBI porque no podíamos vivir ni un segundo mas sin saber que esta haciendo, nos ha tocado querer y que no nos quieran, sufrir, cogerle miedo a todo esto porque no queremos repetir de nuevo, darlo todo de nosotros, hasta el último aliento, ¿y para que? Ya lo se, para nada, hemos dado nuestro corazón y nos han devuelto miles de partes de él, y otras se han perdido por el camino.

Pero un así, os prometo, que algún día llegará la persona que nos muestre toda esa parte bonita sin descubrir.

¿El dinero da la felicidad?

Hola chicos, lo primero deciros que me perdonéis por no a ver escrito nada en todo el mes, tampoco creo que me tengáis que perdonar simplemente que hoy, 30 de septiembre, acaba el mes, y no podía acabarlo sin como he dicho antes, ninguna entrada.

Dicho esto, os vengo hablar de un tema que la verdad a mi me llama mucho la atención y que me interesa bastante, y llevaba tiempo queriendo hablar de el, pero uno, me tengo que sentir inspirada, cada día siento una cosa diferente y pienso mas en algo, que es en lo que escribo ese día, y dos, hoy he tenido dos conversaciones con dos personas totalmente diferentes sobre esto, y me apetecía, así que haya voy.
Si no estáis de acuerdo con lo que digo ya sabéis que me lo podéis decir, todo el mundo tiene diferentes opiniones, ni mejores ni peores, simplemente diferentes, y a mi me gusta un montón oírlas.

Os voy a hacer una pregunta, pero de estas que no tienes que pensar la respuesta, tienes que decir al momento si si o si no, no estará bien o mal, pero pensar, si ahora mismo os preguntaran, ¿crees que el dinero da la felicidad? ¿Que responderíais? Pues ya habéis tenido que responder, ya.
Muchos habréis dicho que no, otros que si, y el resto la típica frase de ''No, pero ayuda''.

Os voy a contar las dos conversaciones que he tenido hoy, y lo mas importante, mi opinión en todo esto.
Un señor hoy nos ha echo esta misma pregunta que os acabo de hacer yo, que si creíamos que el dinero daba la felicidad, y un chico a respondido esa típica frase que os he dicho antes, que no la daba, pero que podía ayudar, lo que yo ahora no se es si ha dicho que no porque piensa que es lo que tiene que decir, o porque de verdad lo pensaba, tengo curiosidad, la verdad.
El señor le ha respondido lo mismo, que tenia razon, que el dinero no daba la felicidad. Hasta ahi bien.
En cambio he tenido otra conversación con otro señor también, y el muy seguro de si mismo me ha respondido que si, que si que daba la felicidad, y que quien decía que no mentía.
Y con todo eso he podido ver que si, que es verdad que hay muchas opiniones, y que todo el mundo dentro de lo suyo cree que esta bien, y que tiene razón, que igualmente se puede respetar la opinión de los demás, pero internamente la gente piensa aunque lo respete y no critique que lo suyo esta bien, por eso lo piensa obviamente.

Ahora os diré lo que pienso yo, si me hicieran la pregunta que os he dicho al principio de esto respondería que no, pero un no rotundo, sin decir que ayuda ni nada de eso, y os demostrare porque lo pienso, que a lo mejor no os parece bien.
Como he dicho respondería que no, ni que ayuda, no nos hace mas felices y punto, simplemente hace sentirnos menos tristes, os pondré un ejemplo, imaginaros este ejemplo, un drogadicto, que esta enganchado a una droga, da igual cual, y en ese momento quizás se siente genial super animado, ¿Creéis que esta así de verdad? ¿Creéis que nos hace estar mas animados? No, estamos igual de tristes o de contentos que sin habernos metido eso al cuerpo, la diferencia es que en ese momento estamos ocupados en otra cosa por eso no pensamos en los que nos hacia estar no tan contentos por decirlo de alguna manera, por eso cuando se acaba ese momento de ''felicidad imaginaria'' y volvemos a la vida real pensamos que eso nos hace mas felices, y no simplemente es que nuestro cuerpo estaba ocupado ''destruyéndose'' y no le estaba dando vueltas a lo demás,

Pues con el dinero pasa lo mismo, normalmente cuanto mas dinero se tiene, mas se gasta, la mayoría habréis pensado en ropa, que también, eso nos entretiene, pero lo diré de otra forma, cuanto mas dinero se tiene, mas cosas puedes hacer, a mas sitios puedes ir... Entonces tu mente y tu estáis ocupado en hacer otras cosas, simple. No nos da la felicidad, simplemente es una herramienta para hacer otras cosas, pero todo se acaba y cuando dejamos de entretenernos, volvemos a lo mismo de siempre. Así que no, mi respuesta es no, el dinero no da la felicidad.

En cualquier momento puede cambiar.

No se muy bien cual es el motivo, yo creo que porque los humanos tenemos sentimientos y es algo cambiante, me refiero a que es el porque de que tengamos temporadas buenas y malas.

A lo mejor pensáis que no es justo, que que mierda, os diré que no, que si no tuvieramos malas tampoco tendríamos buenas, y no hay mas, es así, no le deis mas vueltas, puede que penséis que vosotros tenéis mas malas y menos buenas, o que incluso no habéis tenido ninguna, lo primero dudo que no hayais tenido ninguna, lo que pasa que las personas somos asi, la mayoría no solo vosotros, solo vemos las cosas malas, no vemos las buenas, no somos capaces de apreciar las cosas, ni de verlas, y es una pena, por eso os propongo que aprendais, algún dia, quizás escriba sobre como desde mi punto de vista que no es el perfecto ni mucho menos, pero es lo mejor que nos puede pasar aprender a apreciar las cosas que nos pasen y sobre todo nuestra vida. Es triste que haya personas que comprendan esto debido a algún suceso malo, es triste, pero a la larga les ha echo ser mas felices, por eso porque han aprendido, se han dado cuenta que las cosas pequeñas son las que verdaderamente nos hacen felices, y en cambio, las grandes, nos hacen creer que nos lo hacen mas, pero es solo un espejismo, ni duran tanto ni la felicidad es tan grande y me apuesto lo que querais a que si que habeis tenido temporadas buenas, pero si pensáis que menos que alguien, es porque os comparais, y las comparaciones no son malas del todo, pero en este casi si, no os compareis, porque cada vida y cada persona es diferente, ¿vale?
Y no habeis vivido toda vuestra vida, y quizas con quien os compareis primero ha tenido mas buenas pero tambien malas y en cambio vosotros alguna mas mala que buena, pero no es el fin, en cualquier momento puede cambiar todo y tener la sensación de que todo a mejorado de que las cosas malas ya no son tan grandes, y en cambio a otra persona que hasta dia de hoy le ha sido todo mas fácil, desgraciadamente se le haya acabado durante un tiempo aunque no haya desaparecido todo lo bueno.

No se si os habreis dado cuenta que esta todo relacionado, lo que quiero decir con esto, es que cuando este todo un poco mejor, lo aprobechemos, y que sepamos que no es asi siempre, y cuando todo sea un poco mas difícil valoremos lo bueno aunque sea menor porque siempre hay algo que nos tiene que hacer seguir, y sonreir un poquito, ¿vale?

No quiero un amor de pelicula.

Y quizas sueñan demasiado, se centran en tener un amor de esos de pelicula, que solo pasa en las peliculas, y se crean ilusiones falsas, yo tambien he soñado con eso, todas lo hemos echo, pero no busco eso, busco que nos enamoremos todos los dias como si fuera el ultimo, que no tengamos miedo a perdernos porque estemos seguros que le otra persona esta tan enamorada como nosotros, no necesito "un buenos dias princesa" con que me llames a mi de la manera que no llames a nadie me vale, se acabo eso de princesa, ni ese "buenas noches reina" tampoco, con un descansa sincero o con un sueña conmigo mejor, me gusta mas, quiero que me trates como nadie, no mejor, si no diferente, yo hare lo mismo, ni un regalo caro, no, quiero que estes conmigo haciendome reir, dormir abrazada a ti, que me des un beso en la frente, yo te tratare tan bien como sepa, sin agobios, ni por mi parte ni por la tuya, salir con nuestros amigos, y mandarnos un mensaje de pasatelo bien, disfruta o ya hablaremos luego, no esas parejas que no pueden ni dormir pensando en que estara pasando, yo, tan seguro como tu, dormiremos tranquilos pensando que se lo esta pasando bien, que se esta divirtiendo y que a ratos desearia que estuviera alli, pero no, cada uno con su espacio, asi luego nos cojemos con mas ganas, se ha puesto muy de moda eso de jugar a la play juntos, no pido eso, no se, si quieres me enseñas, quiero mancharte con un helado en verano y acurrucarnos bajo la misma manta en invierno viendo una peli de domingo, tendremos malas rachas como todos pero ahi estara el otro para encargarse que no dure mucho, no te dejare que sufras, ¿me oyes? Aun a malas unos besos hacen todo algo mejor, discutiremos mi veces pero lo arreglaremos mil y una, disfrutaremos de nuestro amigos, y del otro, no sera una relacion de pelicula, sera la nuestra, que para mi es bastante mejor, te cuidare como nadie, y no solo yo soñare contigo, tu tambien lo haras conmigo.

Quizás los demás son simples copias baratas, y tu no.

No os mentiré, claro que he pensado un millón de veces en abandonar, en que no valía la pena, que seguro que fallaría y que no saldría bien, y en esos momentos se perfectamente que aunque te intenten convencer de que no es así, tu lo vas a seguir pensando.
Y por eso escribo esto, para que vosotros y yo, cuando lo pensemos, cuando sea uno de esos días en los que vemos todo negro, lo leamos, tanto vosotros como yo, porque a veces necesitamos ver que alguien esta igual que nosotros para decir, yo puedo, y es que es así, podéis, y puedo, podemos con lo que sea, con cualquier cosa que se nos venga encima, podemos, y os lo demostrare.

A todos nos pasa, a todos, que tenemos días que no nos vemos mas que defectos, no os diré ''no penséis eso, sois preciosos'' en ese sentido de superficialidad, porque a lo mejor sois guapos a lo mejor sois feos, y tanto feos y guapos tienen días horribles y otros mejores, y ambos por igual tienen todo el derecho y la oportunidad de sentirse bien. Si sois guapos genial me alegro, que mas da, tienes días horribles igual, ya ves de que te ha servido, y si no lo eres, que mas dará, tienes otras cualidades que quizás otro guapo no tiene, porque es eso, una simple cualidad mas, ahora si, esto refiriéndonos al exterior, pero, ¿y si nos fijamos en el interior? supongo que estaréis hartos de escucharme decir que todo el mundo tiene cosas buenas y cosas malas, pero es que es así, ni el mas bueno es tan bueno, ni el mas malo es tan malo, y todos tenemos un lado genial, de virtudes, de alegría, de positividad y de fuerza, pero también, todos, tenemos un lado de pesimismo, un lado oscuro ''perverso'' cada uno en su grado claro, y todo el mundo sigue teniendo el mismo derecho a ser feliz,

Un día un señor me dio una charla, ¿y sabéis que me dijo? que todos tenemos un propósito en la vida, y es el mismo, y es ser feliz, hasta un criminal quiere ser feliz, siendo lo que es, un cocinero cocina porque le hace feliz, un cantante cata por ser feliz, haces un amigo u otro según con quien disfrutes mas, según quien te haga mas feliz, incluso comes una cosa según te guste o no, según te haga feliz, y os podría poner mil ejemplos mas, de que es así, con nuestras acciones todos buscamos se feliz, y ser guapo o feo no es mas que una cualidad, yo, personalmente prefiero ser fea, y tener mil cualidades buenas, a ser guapa, y ya esta, puestos a pedir, pediría todo, claro que sí, yo y todos supongo, pero la perfección no existe, y las cosas por algún lado salen, y la mezcla perfecta es esa, defectos y virtudes, porque esos defectos nos hacen ser quien somos, y no seriamos los mismos.

Ademas, la vida sería muy aburrida ¿no? sea cual sea tu problema tiene remedio, todo tiene remedio en esta vida, todo, y si tu solo no lo sabes encontrar, no estas solo, porque nadie esta solo. A lo mejor pensáis ''si que estoy sola y hay gente que tiene tantas personas...'' Personas falsas al fin y al cabo, porque de verdad, son dos o tres, y eso es así, y teniendo dos o tres personas de verdad en nuestra vida, ya podemos decir que tenemos suerte, consuélate en ellos, que se consuelen en ti, y de eso va la vida.

Y si, sois maravillosos, quizás no sois guapos, ¿y? eso no quita para ser maravilloso, seguro que tienes un corazón enorme, y si piensas que no, que a lo mejor te equivocas, quizás eres divertidísimo, o quizás eres super inteligente... cada uno es maravilloso a su manera, y no esta mejor ni peor, es diferente, porque cada persona es diferente, nadie es igual que nadie, o quizás son simples copias baratas, pero tu eres tu, puro y con tu esencia, y eso ya te hacer ser especial, porque tu, lo vales.

De verdad.

O todo o nada.

Se ha vuelto insoportable.
Y yo no aguanto mas el no tenerte a mi lado.
No se si sabes que eres la persona que mas he querido, y que mas necesito, que se que tengo mil errores y mil manías, y que se que muchas odias, pero te quiero, te quiero a mi manera como yo se hacerlo, y no puedo permitirme el lujo de perderte.
No se si mi manera de querer sera la correcta, pero mas intensa no existe, y que si alguien me pregunta si he estado enamorada le diría que sí, que lo he estado de ti y que lo sigo estando.

Que se me hace un mundo levantarme por las mañanas y pensar que voy a estar otro día mas sin ti, y que las tardes se me hacen eternas por pensar que la de mañana pintará lo mismo, hay gente que no lo entenderá y que pensara que tengo toda la vida por delante y es verdad, la tengo, pero es que soy incapaz de imaginármela sin ti, porque desde el primer instante que te conocí sabia que me cambiarías la vida, y que por mucho que saliera con otro sabia que acabaría contigo, y no me preguntes porque, pero lo sentía, te diré que lo siento otra vez mas y te lo diré siempre porque lo siento dentro de mi, siento que hayas sufrido, y siento haberte dejado, me mata pensar que sufriste por mi, y que no hice nada, y que de las cosas que mas me arrepiento en toda mi vida es haberte dejado, pero todavía no había olvidado al otro, y no solo lo siento por que hayas sufrido cosa que me mata si no por haber desaprovechado esa oportunidad, de ser feliz.
Pero decirte que me alegro, ya que lo único que me hace algo feliz, es ver que tu lo eres, que disfrutas de la vida, que no sufres, y lo culpable que me siento al pensar que la que mas te ha echo sufrir he sido yo, cuando lo único que pretendo es verte bien.

Te diré porque no te digo esto, porque pensaras que es por llamar la atención o por intentar algo o vete a saber porque, pero te equivocas, es porque necesito soltarlo, porque dentro cada día me consume, y cada día me quedan menos fuerzas, no tengo ganas de nada ni de salir, solo de tumbarme de estar sola y volver a llorar como el día anterior, que se que no sirve de nada, pero es de lo único que tengo ganas, y no me las puedo ni retener.
Tantas veces he soñado por un beso, por un beso en el que aflorara todo, en el que soltara todos esos sentimientos, que me dejara llevar como nuca lo he echo, pero me lo reservare, se que si no lo sigues no lo consigues, pero y si pierdo mas, también se que vida solo hay una y que si no arriesgas ahora nunca lo harás, he ahí mi dilema.
Pero son eso, sueños, incluso sueño despierta, son esas veces que piensas en que hubiera pasado o en que pasará, como ahora, y que hubiera pasado si no te hubiera dejado, pero no te podía engañar, y que pasaría si leyeras esto, nadie lo sabe, quizás y es probable que no pasara nada, pero déjame soñar.

No solo te pediré millones de disculpas, si no te daré las gracias, por enseñarme a quererme, antes de conocerme no me apreciaba lo mas mínimo, pero tu me enseñaste que si no me quería yo, no podía pretender que los demás lo hicieran, pero tu me querías, como nadie lo a echo, y como nadie quiero que lo haga, y gracias a ti me quise, pero desde que te fuiste cada día se me hace mas difícil, gracias también por cada minuto contigo, te hablara, no te hablara, estuviéramos bien o no, esos segundos son los únicos que me has echo olvidarme de todo, que rozaba el cielo, y lo rozaba contigo, gracias por eso, y gracias porque ese ultimo mes no lo olvidare en mi vida, porque echo de menos tus besos, y esos abrazos de todo va a salir bien, y que por mucho que quiera a mis amigos, no es lo miso, tu eres el único que me hace evadirme, y con el único que puedo ser exactamente yo, porque cada día finjo en algo, no se en que, pero digo cosas que en verdad no pienso, por aparentar felicidad, o no se porque, tu eres con la única persona que he podido ser yo.

Te diría millones de cosas mas y miles de motivos por lo cuales te pido perdón y por los que estaré agradecida, pero solo te diré un te echo de menos y un te necesito, porque contigo estoy bien.
Que contigo no sentiré lo que con nadie, porque no hay nadie como tu, ni como yo, y esa combinación no la sentiré con nadie, sentía que nuestro entrelazamiento era perfecto, y quizás es eso lo que me consume, pensar tanto en ti, y que tu ni te acuerdes.
Me mata que no quiero que parezca que voy detrás de ti, pero a la mínima que te hablo te debe parecer eso, y no, no es verdad, solo quiero ser feliz, y aunque tu pases de mi, o no se ni que piensas, sueño con pasar tardes y noches contigo, me quede con las ganas.

Gran verdad.

Tu, que sabes mejor que nadie lo que es sufrir, que has callado cuando solo querías gritar y sonreías mientras tus ojos solo necesitaban llorar, ¿haces esto?
Hasta a mi me hace sufrir, me hace sufrir el pensar que por mi culpa cambiaste que por mi culpa te arruinaste cada día poco a poco y que si yo no hubiera sido así tu no lo serias ahora.
Siempre digo que es lo que hay, pero no puedo, no me puedo quitar de la cabeza la idea de pensar de haber destruido el corazón mas grande del mundo.
Pero sabes que, que se que no lo he destruido, se que está ahí, no puedo pensar otra cosa, se que dentro de ti sigues estando.


Mirando al pasado criticabas a las personas como la que intentas ser ahora, intentas ser una persona sin sentimientos, borde, y dar a pensar que no te importa nada, pero tu no eres así y yo lo se, creo en ti, tampoco quiero que seas como antes tan tan tan bueno que sufrías por las personas, pero hay que hacerlo sufrir por las personas que quieres pero que a ti te quieren, no sufrir por gilipollas como hacías antes, nunca debiste sufrir por mi, no me lo perdonare, pero tampoco seas así, simplemente diferencia por quien merece la pena hacerlo y por quien no, vive y se feliz, cáete, aprende de tus errores, pero re ponte y si no puedes solo, que se que si, la primera en estar allí seré yo, nunca lo dudes, que se que dicen que ahora que me hablas yo no debería hacerlo, pero a lo mejor tu y yo somos los únicos que sabemos la historia, nuestra historia, y quieras o no eso siempre estará allí, una por ti otra por mi, ocho meses de sufrimiento tuyos por ocho meses de sufrimientos míos, y ¿sabes que solo a habido un momento que no sufrimos ninguno? Cuando yo sentía que te tenia, y tu sentías que me tenias, sufriste cuando me anhelabas y ahora que te anhelo yo es mi turno, estas cosas pasan, a pesar de lo que intentes aparentar eres genial y no se porque no quieres que el mundo entero no conozca al chico que por dentro eres, has cambiado claro como todos pero no así.

Hace dos días me dijiste que me conocías demasiado, es cierto, me conoces, sabes siempre que oculto algo, cuando estoy triste y no lo digo y cuando verdaderamente soy feliz, pero no olvides que yo también te conozco y se lo que pensarías ahora mismo si leyeras esto, eres increíble y el resto sobra, y lo sabes.

Por culpa de unos, pierdes a otros.

No se si es bueno o es malo, os lo admito.
Pero es así.
Hay personas que conoces y sabes que significarán algo en tu vida, en el segundo en el que las conoces sabes que te marcaran y que para ti, aunque sin conocerlas mas por un momento significan mas que mucha gente con la que llevas junto a ella meses o años.
Por eso digo que no sé si es bueno malo.
¿Por qué aprecias mas a una persona que acabas de conocer que a la gente de ''siempre''?
Por eso a veces me siento mal, a veces pienso que no debería ser así porque a esas personas en realidad no las conoces no sabes como son, pero los humanos somos así, así de idiotas, y a la vez sentimos, algunos como yo, demasiado, y otras veces por eso pienso que no es malo, simplemente as congeniado mas, te has sentido identificada o quien sabe cuantos miles de motivos habrá, pero la cuestión es que realmente las quieres, sientes que las conozcas desde siempre, como si fuera la gente de toda la vida, cundo en realidad no lo es, así de cruel es el amor, la amistad, y la vida...
Enseguida nos encariñamos de las personas y eso a veces nos puede pasar factura, porque como he dicho no las conoces, no sabes como son realmente, y luego con el tiempo, se te puede caer la venda de los ojos y ver realmente a la persona, y en ese momento, es cuando la conoces.
Gracias a dios no siempre es así, muchas veces has cogido un cariño inmenso a una persona y conforme pasa el tiempo le coges mas y mas, y puede llegar a ser una amistad de años, o incluso para siempre.
¿Vida, por qué eres tan cruel? Muchas veces por cosas así los humanos poco a poco se vuelven personas vacías, incapaces de querer a alguien, por cosas así, resulta que un día conocieron a alguien y le cogieron un cariño ''a primera vista'' y ¿que sucedió? Que le acabo decepcionando, y por culpa de decepciones y desilusiones, una detrás de otra, desconfías, desconfías de todo y de todos, con la casualidad de que de quien desconfiaste deberías haber confiado, así se pierden a personas sin haberlas tenido, quien sabe, ¿Y si has perdido al amor de tu vida, o a un buen amigo solamente por eso? ¿Y sin haberlo tenido?
Por eso prefiero arriesgar, se que se sufre mas, mucho mas, pero también se disfruta el doble, y yo prefiero vivir la vida así, intensamente, sin pensar en las consecuencias, vivir el día a día, segundo a segundo, sin planear, no pensemos en que pasará, ni a quien tendremos o a quien perderemos, ni con quien seguiremos en contacto dentro de 5 años, simplemente hay que pensar en disfrutar, en vivir, porque vida, sea bueno o malo, solo hay una.

¿Qué es de ti?

¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Va todo bien? ¿Tú estas bien? ¿Ha pasado algo?

Miles de preguntas, y ¿sabéis qué? Ninguna respuesta.

Hace días que no se nada de ti, no te veo y nadie habla de ti.

Sé que pareceré una paranoica o algo así, pero hace casi dos semanas que no te veo, pensaréis que no es nada, os explico:

Creo que desde que nos conocemos, muy pocas veces por no decir ninguna he estado tanto tiempo sin verte, por unas circunstancias u otras, yo estuve en el hospital, ahora tu estás enfermo por lo visto, pero por lo que sea, no nos hemos visto.

Se que da igual que nos veamos o no, porque para no dirigirme la palabra es lo mismo, pues te lo revocare, no, no es lo mismo, y te diré porque.

Aunque no me hables, no me mires, y aunque sea invisible para ti, tu para mi no lo eres, yo no te hablo, pero hablo de ti, y te miro, y también te pienso, pero oye también eres invisible eh, y no es lo mismo, porque yo por todo ello, para mi sigues estando, porque cuando te veo, aunque tu no me veas a mi, se que estás, y tu presencia, me hace fuerte, veo que estás ahí, y vuelven a aflorar en mi fuerzas, fuerzas para seguir, fuerzas para algo bueno o para algo malo, pero al fin y al cabo, fuerzas, la energía para seguir, a veces es positiva y a veces es negativa, pero ahí está.

Y si tu no estuvieras ahí, no la tendría, no me levantaría cada mañana, no me esforzaría cada minuto en ser mejor persona, porque al fin y al cabo es lo primero que me enseñaste, sacar la mejor versión de uno mismo, y gracias a ti, se como hacerlo, pero eso te lo agradeceré siempre.

En cambió ahora no te veo, y por poco tiempo que sea que a mi personalmente se me hace una eternidad, al no verte, ni tengo esa energía, para decir hoy me levanto de nuevo, y hoy me esfuerzo en poner todo mi empeño y ser lo mejor que pueda ser, pensaréis que es depender de una persona, y no, y por mal dicho que quede, es que esa persona sea el propósito, que al fin y al cabo no es malo, no se si es bueno, pero que no es malo lo se, y si el propósito no está, todo se me hace mas cuesta arriba, más difícil, y esa incertidumbre de no saber si esta bien o no, ese miedo a que te pueda pasar algo, acaba conmigo, jamás querría que te pasara nada, oyes. y daría lo que fuera, por sufrir y yo y que no sufrieras tu, porque al verte a ti bien, todo se vuelve un poco menos doloroso, y si tu no lo estás, todo es mucho mas amargo.

Puedo ser yo sin ti.

No se ni como empezar esto ¿sabes? ni porque te escribo esto, solo he cogido el móvil para escuchar música, y como no, esta canción, también me recuerda a ti. Todas lo hacen. Y siento que esos tres minutos de canción, son como si la escucharas conmigo, que estuvieras a mi lado, y permiteme no privarme de ese placer.
Me he dado cuenta que una persona puede llegar a influir demasiado en otra, a mi eso no me gusta,
me encanta que el resto del mundo aconseje y de opiniones, y que gracias a ellos corrijamos errores, pero no me refiero a eso, normalmente la sociedad no cambia lo malo, si no lo bueno que tenemos, y nos convertimos en peores personas.
Después de esta aclaración te diré una cosa, cuando tu estabas conmigo, fui la mejor versión de mi, yo me esforzaba en corregir mis errores y tu me ayudabas, eramos la mezcla perfecta, además, era feliz. Una vez te fuiste, yo, como la mayoría de humanos, en vez de enmendar errores, cambiamos, pero no cambiamos nuestros defectos, cambiamos nuestras virtudes, convirtiéndome así, en la peor versión de mi.
Aquí tenéis una prueba de la que llaman la raza mas inteligente, yo la llamo la mas idiota.
Pero eso sí, yo, en este preciso momento, creo en mí, en que si, te necesito a mi lado en mis peores momentos, pues bueno, ya llegará otro, pero no pienso permitir, que tu, me hagas ser peor persona, al contrario, aprenderé de nuestra historia.
Y en esos momentos que yo creo en mi misma, y se al cien por cien que puedo, nadie lo hace, te dicen ''no puedes'' pues ¿sabes qué? yo se que si, y con eso me sobra, quién crea en mi, personas que se pueden contar con una mano, le demostraré que así es, y quién no crea en mi le diré, ''Has visto, pude, y pude sola'' No me vendría nada mal una ayuda, no lo negaré, pero aunque se, que con ayuda todo sería mas fácil, me niego, lo mas fácil no siempre es lo mejor, y llegaré a la meta y diré, ''lo hice'' porque se que puedo, todos podemos, solo tenemos que creer en nosotros, y yo hace tiempo que deje de creer en la raza humana, yo creo en la personas, que cada persona, puede, puede superar su propio bache.
Y tu, que siempre espero que me leas, aunque se que no lo haces, decirte que también creo en ti, en que por favor, tus cosas buenas no las cambies, por nada y sobre todo por nadie, y que con el tiempo corregirás tus errores, y a ver si algún día, podemos ser amigos, tu has podido ser feliz sin mi pues por eso, si tu puedes, yo, no seré menos.

Otra partida

Y que? Ahora mismo no importa si te quiero, si no te quiero, no importa.

Ahora mismo estoy en una nube, en una nube que no sabe hacia donde ir, despues de tanto tiempo, parece que hay una pequena posibilidad para que tu, y yo, seamos amigos. Eso me hace feliz.

Ahora si, todo depende de mi, de como juegue estas cartas, si acierto y gano, recuperare esa amistad que este tiempo llevo añorando, pero en cambio, si fallo y pierdo, ahora si sera un siempre, una despedida eterna.

Yo, en mi caso, prefiero la primera opcion, pero ¿Como jugar? ....

No tengo ni idea, ni la mas minima pista, pero no voy a hacer trampas, si hiciera trampas y ganara, lo habria conseguido con una mentira, y no, lo conseguire jugando yo, como se jugar, pero no tengo experiencia, y para obtenerla hay que practicar, cometer errores y seguir, pero no hay tiempo de tener experiencia ni de que tu seas el error, no puedo permitirmelo, habra que arriesgarlo todo en la partida, si gano recuperare mucho mas, si pierdo, perdere todo, y es que se trata de eso, de ganar y muchas veces de perder, pero eso si, se que a ti no te quiero volver a perder, y mucha gente no sabe porque eres tu el anfitrión de la partida, alomejor ni tu mismo, y os dire, a ti y al resto, que desde el primer momento que te vi, algo cambio, yo quise mucho a otro, y esa fue la primera vez que te perdi, pero tambien os dire, que mientras yo queria a esa persona, sabria que acabaria contigo, desde el primer momento que te vi sabia que tu serias una de las personas mas importante en mi vida, y en eso no me equivocaba.

Y fuistes tu, porque en ti vi alguien especial, y sobre todo me hacias sentir especial, e incluso cuando te olvidaste de mi, seguias haciendome sentir asi, alguien que veia algo bueno en mi, alguien que me intentaria levantar cuando callera mientras que muchos se alegrarian, sobre todo, porfin habia una persona que creia en mi, no pienso mirar a un pasado tan lejano,   con momentos dulces, pero otros muchos mas amargos, asi que nos centraremos en el presente, en la situacion actual, en la de este mismo instante, la situacion es que yo, me encuentro en una nube, pero una nube sin rumbo, y depende de como efectue mi juego ira hacia un lado u otro, el problema, no se jugar, porque reconozcamoslo, ¿cuando hemos sido nosotros amigos? Desde el principio me quisiste quiero pensar y mas tarde cuando te olvidaste te quise y te quiero yo, por tanto en algun momento lejano o actual, uno de los dos a querido algo con el otro por tanto una amistad habia, pero que en algun momento no soportaria mas ese deseo, y como e dicho antes me arriesgare, pero jugare a mi modo, ni nada ni nadie me metera cosas en la cabeza ni cambiara mis opiniones, jugare yo sola, hasta que llegaste tu siempre lo habia estado, y no morire en el intento.

¿Y si solo quisiera esto contigo? O no.

Sabéis eso de abrazar a alguien y sentir que el entrelazamiento es perfecto? Que no sobran manos, que el tamaño de los brazos es el ideal, incluso la altura de los corazones se ajusta y parece que todo se resuelve en un latido. Pues algo así eres para mí: la compenetración perfecta, la cara de todas mis monedas, y en quien pienso cuando alguien habla de la suerte, pero que sabrán ellos, si no te conocen.

Cómo explicarlo... nunca me ha asustado llorar, porque tú siempre estás. Eres todos los peros que le pongo a mis miedos. Y si soy valiente, es porque en cada paso que doy, mi meñique va enlazado al tuyo. Y si me caigo, siempre es sobre tus manos, no te imaginas lo agusto que estoy en ellas.

Y eso sentía cada vez que estaba asustada, y podía contar contigo, ahora, no diré que estoy sola, porque sería mentir, pero no te tengo a ti, y la confianza que sentía contigo, y es que eres la única persona con la que he sentido que con solo mirarme ya sabía lo que pensaba, la única persona con la que no me avergonzaba de nada, y esa sensación de poderte contar lo que sea, y que a veces ni hacía falta.

Y lo que daría por sentir lo que siento contigo con otra persona, otra persona correspondida, y aunque tenga amigos y amigas, tu eras tan especial, aparte de ser el mejor amigo y no solo sentir que con las miradas y los gestos valía, eras como un adición algo que no puedes controlar, y que no para, sientes que pierdes el control, y eso, solo lo he sentido contigo, y llegará otra persona, claro que si, pero...

¿Y si solo quisiera esto contigo? Aunque ahora sea menos negativa, y piense eso de que, ''Hay más chicos, más personas, mas tiempo...'' otras veces pienso, ''joder, es que esa necesidad, esa confianza, y ese, todo'' solo lo sentía con él. Sonará a bipolaridad, pero a veces pienso, que paso, y otras pues eso, que es el. 

Y en un segundo te cambia la vida.

Como odio esos momentos en los que no sabes exactamente que sientes, si rabia, tristeza, no lo se.
Supongo que una mezcla.
Las emociones rápidas son las mas dolorosas, sobre todo, cuando eres consciente de que eso va a pasar, pero cuando pasa te quedas en sock, yo llevo 15 horas en sock, y supongo que faltaran algunos días hasta que se me pase, pero no se como reaccionaré mañana, supongo que ntentaré evitarlos, no soy lo suficientemente fuerte como para irarlos.
Ellos son libres! Solteros! Y pueden hacerlo que les de la gana! De echo me parece bien lo que han echo, pero a mi, personalmente, me parte en miles de trozos, el echo de que ha pasado, te destruyé, porque aunque tu cabeza sepa que le ''caes mal'' bueno que directamente pasa, en tu corazón, siempre vas a pensar que te queda una mínima esperanza, así de cruel es. Lo estriparia de cuajo.
Si no fuera porque hay personas que se merecen ser queridas, preferiría no poder amar.
Me encuentro sin ganas, sin ganas de nada.
Porque aparte de la rabia diaria de lo de todos los días, esto supera con creces todo. mi GRAN PROBLEMA es RECORDAR TANTO EL PASADO, y eso es lo que me hace estar mal, la mayoría de las veces.
En cambio esta vez no, diría que es el echo de verle con otra, pero tampoco porque si el es feliz, lo que me duele, es que ella no le sepa hacer feliz, porque creo que soy de las pocas personas que se lo que vale, aunque tarde.
Pero eso da igual. aunque me mate decirlo, hay que vivir el presente, aunque mi imaginación no me deje en paz, no me de ni un suspiro, poniendo en mi mente la imagen de ellos dos, de su beso.

Gracias por todo.

Aunque no te des cuenta, bueno en realidad nadie lo hacemos, al principio no nos damos cuenta de que poco a poco nos consume y cuando ya estamos débiles, es cuando lo hace más rápidamente.

Eso es lo que pasa cuando te enamoras.
Que cuando te das cuenta es demasiado tarde.
Aunque diga que no, que no seré otra vez tan estúpida, se que lo sería.
No encuentro las palabras exactas, como todos creo.
Pero el reflejo en sus ojos, eso besos y abrazos y ese deseo incontrolable, no tiene algo que se le parezca.
A veces pienso que mejor así, todo tiene un principio y un fin, a nuestro favor o a nuestro pesar.
Pero hay una persona que te marca, desde el instante en el que le conociste, y ahora es cuando te das cuenta, ahora es cuando las piezas encajan, pero desde que le conocí supe que sería especial en mi vida, que me marcaría, lo que no sabía es como.
Y hay cosas que le agradeceré siempre, el me enseño a valorarme, a que si uno mismo no se quiere no puedes pretender que te quieran los demás, que todo el mundo vale algo, que hay que ser uno mismo, y que las mejores colonias van en frascos pequeños.
Solo espero que sea tan feliz, porque se lo merece tanto.
Y esa sensación de se acabó, no puedes hacer mas, sobre todo porque no me quedan fuerzas, porque las malgaste en alguien que no merecía la pena, cuando el se merecía eso y mas, imagino tantas historias con el, y las que recuerdo...
Y ahora te sientes tan vacía, y cuando miras atrás es como si te clavaran cientos de agujas a la vez.
No se, en mi vida no habrá nadie así, porque esas personas solo llegan una vez en la vida,
y por favor, no hagáis como yo, no lo desaprobecheis.
El me hacía sentir especial, y a día de hoy cayéndole mal, pasando de mi, lo sigue haciendo,
porque el me a demostrado que si le puedo llegar a importar a alguien.
Por todo eso, te doy la gracias.

Del AMOR al ODIO

Ellos pasaron del amor al odio, en lo que podríamos considerar poco tiempo.

Bueno. no exageremos...
El a ella no la odiaba,
solo pasaba de ella, había pasado de ser el que le protegía ante todo a ser el que mas daño le causaba,
el le decía, ''va te critican porque no te conocen'' y os invito a preguntar, creo que el me ha criticado en dos meses lo que mucha gente en 1 año, ella paso de recibir sus besos, abrazos y mensajes, a recibir puñaladas traperas, si es que recibía algo.
A veces pienso ''joder, no dices que pasas tanto de mi'' pues hazlo y deja de hablar mal de mi, pero cuando lo hace, piensas en lo de siempre, le tuve, le tuve como nadie, y fue mi culpa, si, no supe aprovecharlo, y vale me merecería solo su amistad, pero eso sí.
Y todavía no entiendo como un día me prometió que no dejaría nunca que fuera un recuerdo de la infancia y a los 5 días literalmente, me convertí en Casper para él.
Sinceramente creo que en Casper piensa mas que en mi. En fin.
No se puede dar todo, y arrebatarlo, así en un segundo.
Y no se, siempre cometo el mimo error, cuando empiezo a confiar en alguien, me destroza, y por eso acabo así, supongo.
A veces digo ''va, que chico se merece que yo este mal por él'' y la respuesta es nadie.
Igual que nadie se merece pasarlo mal por mi, si es que existe esa persona.
Pero pienso, y le doy vuelas, y no es eso, no estoy mal por eso, a mi eso me da igual.
Y creo que es lo que nos pasa a todos.
No es que estemos mal porque no nos quiere y gilipolleces de esas, si no que lo que duele, es que confiaste en él o en ella, y te creíste mil cosas, soñabas despierto con esa persona, cuando derrepente entraba tu madre y te despierta. Pues algo parecido es.
Le das todo el poder del mundo de hacerte la mas feliz y de romperte en mil pedazos, y opto por la segunda.
Y aunque la gente piense mil cosas, quiero pensar que si me quería tanto como dice, de echo me lo creo, pero también os digo que me quería tanto por no tenerme.
Porque siempre queremos lo que no tenemos, y cuando lo tenemos, lo tiramos a la basura.

Odio esto...

A veces quiero hablar, contarlo todo, y no puedo.

Otro días no quiero, y me siento mas inspirada que nunca.
A veces me siento sola,
en cambio otras me gustaría estarlo.
Eso es, me siento sola, pero me gusta así.
A veces digo, ''chica ya es hora no'' ya es hora de ser feliz, y quitarte esta mierda de encima.
Otras digo, ''así ha tocado joder'' y me encierro en mi misma.
No se si quiero salir o no, no me conozco, creo.
A veces piensas que tienes suerte en la vida, es verdad, tengo comida, familia si se le puede llamar así, y bueno esas cosas...
A veces en cambio, te la quitarías, algunos pensaréis que soy egoísta, otros que es normal, y otros os identificaréis, vosotros veréis.
A veces se porque escribo, pienso que lo necesito, otras, casi llego a aborrecerlo.
Creo que este es el único, lugar en el que puedo escribir cualquier cosa, gritarlo todo, otras pasas absolutamente de todo.
Yo lo siento, pero es que no me entiendo y esto me supera, tanto lío en mi cabeza, agota.
Muchas veces he pensado en eso, en acabar ya con todo, supongo que no tengo el valor, o puede ser que sí, pero queda algo dentro de mi, por pequeño que sea, que me anima a segir.
Y pensar que conforme mas caminas y caminas mas cosas pierdes a tu alrededor.
Me gustaría no se, quererme un poco mas, pero a veces paso, o me da miedo, y prefiero que todo sea asi.
Y pues eso, que odio esto, esta bipolaridad que algunos llaman.