O todo o nada.

Se ha vuelto insoportable.
Y yo no aguanto mas el no tenerte a mi lado.
No se si sabes que eres la persona que mas he querido, y que mas necesito, que se que tengo mil errores y mil manías, y que se que muchas odias, pero te quiero, te quiero a mi manera como yo se hacerlo, y no puedo permitirme el lujo de perderte.
No se si mi manera de querer sera la correcta, pero mas intensa no existe, y que si alguien me pregunta si he estado enamorada le diría que sí, que lo he estado de ti y que lo sigo estando.

Que se me hace un mundo levantarme por las mañanas y pensar que voy a estar otro día mas sin ti, y que las tardes se me hacen eternas por pensar que la de mañana pintará lo mismo, hay gente que no lo entenderá y que pensara que tengo toda la vida por delante y es verdad, la tengo, pero es que soy incapaz de imaginármela sin ti, porque desde el primer instante que te conocí sabia que me cambiarías la vida, y que por mucho que saliera con otro sabia que acabaría contigo, y no me preguntes porque, pero lo sentía, te diré que lo siento otra vez mas y te lo diré siempre porque lo siento dentro de mi, siento que hayas sufrido, y siento haberte dejado, me mata pensar que sufriste por mi, y que no hice nada, y que de las cosas que mas me arrepiento en toda mi vida es haberte dejado, pero todavía no había olvidado al otro, y no solo lo siento por que hayas sufrido cosa que me mata si no por haber desaprovechado esa oportunidad, de ser feliz.
Pero decirte que me alegro, ya que lo único que me hace algo feliz, es ver que tu lo eres, que disfrutas de la vida, que no sufres, y lo culpable que me siento al pensar que la que mas te ha echo sufrir he sido yo, cuando lo único que pretendo es verte bien.

Te diré porque no te digo esto, porque pensaras que es por llamar la atención o por intentar algo o vete a saber porque, pero te equivocas, es porque necesito soltarlo, porque dentro cada día me consume, y cada día me quedan menos fuerzas, no tengo ganas de nada ni de salir, solo de tumbarme de estar sola y volver a llorar como el día anterior, que se que no sirve de nada, pero es de lo único que tengo ganas, y no me las puedo ni retener.
Tantas veces he soñado por un beso, por un beso en el que aflorara todo, en el que soltara todos esos sentimientos, que me dejara llevar como nuca lo he echo, pero me lo reservare, se que si no lo sigues no lo consigues, pero y si pierdo mas, también se que vida solo hay una y que si no arriesgas ahora nunca lo harás, he ahí mi dilema.
Pero son eso, sueños, incluso sueño despierta, son esas veces que piensas en que hubiera pasado o en que pasará, como ahora, y que hubiera pasado si no te hubiera dejado, pero no te podía engañar, y que pasaría si leyeras esto, nadie lo sabe, quizás y es probable que no pasara nada, pero déjame soñar.

No solo te pediré millones de disculpas, si no te daré las gracias, por enseñarme a quererme, antes de conocerme no me apreciaba lo mas mínimo, pero tu me enseñaste que si no me quería yo, no podía pretender que los demás lo hicieran, pero tu me querías, como nadie lo a echo, y como nadie quiero que lo haga, y gracias a ti me quise, pero desde que te fuiste cada día se me hace mas difícil, gracias también por cada minuto contigo, te hablara, no te hablara, estuviéramos bien o no, esos segundos son los únicos que me has echo olvidarme de todo, que rozaba el cielo, y lo rozaba contigo, gracias por eso, y gracias porque ese ultimo mes no lo olvidare en mi vida, porque echo de menos tus besos, y esos abrazos de todo va a salir bien, y que por mucho que quiera a mis amigos, no es lo miso, tu eres el único que me hace evadirme, y con el único que puedo ser exactamente yo, porque cada día finjo en algo, no se en que, pero digo cosas que en verdad no pienso, por aparentar felicidad, o no se porque, tu eres con la única persona que he podido ser yo.

Te diría millones de cosas mas y miles de motivos por lo cuales te pido perdón y por los que estaré agradecida, pero solo te diré un te echo de menos y un te necesito, porque contigo estoy bien.
Que contigo no sentiré lo que con nadie, porque no hay nadie como tu, ni como yo, y esa combinación no la sentiré con nadie, sentía que nuestro entrelazamiento era perfecto, y quizás es eso lo que me consume, pensar tanto en ti, y que tu ni te acuerdes.
Me mata que no quiero que parezca que voy detrás de ti, pero a la mínima que te hablo te debe parecer eso, y no, no es verdad, solo quiero ser feliz, y aunque tu pases de mi, o no se ni que piensas, sueño con pasar tardes y noches contigo, me quede con las ganas.

Gran verdad.

Tu, que sabes mejor que nadie lo que es sufrir, que has callado cuando solo querías gritar y sonreías mientras tus ojos solo necesitaban llorar, ¿haces esto?
Hasta a mi me hace sufrir, me hace sufrir el pensar que por mi culpa cambiaste que por mi culpa te arruinaste cada día poco a poco y que si yo no hubiera sido así tu no lo serias ahora.
Siempre digo que es lo que hay, pero no puedo, no me puedo quitar de la cabeza la idea de pensar de haber destruido el corazón mas grande del mundo.
Pero sabes que, que se que no lo he destruido, se que está ahí, no puedo pensar otra cosa, se que dentro de ti sigues estando.


Mirando al pasado criticabas a las personas como la que intentas ser ahora, intentas ser una persona sin sentimientos, borde, y dar a pensar que no te importa nada, pero tu no eres así y yo lo se, creo en ti, tampoco quiero que seas como antes tan tan tan bueno que sufrías por las personas, pero hay que hacerlo sufrir por las personas que quieres pero que a ti te quieren, no sufrir por gilipollas como hacías antes, nunca debiste sufrir por mi, no me lo perdonare, pero tampoco seas así, simplemente diferencia por quien merece la pena hacerlo y por quien no, vive y se feliz, cáete, aprende de tus errores, pero re ponte y si no puedes solo, que se que si, la primera en estar allí seré yo, nunca lo dudes, que se que dicen que ahora que me hablas yo no debería hacerlo, pero a lo mejor tu y yo somos los únicos que sabemos la historia, nuestra historia, y quieras o no eso siempre estará allí, una por ti otra por mi, ocho meses de sufrimiento tuyos por ocho meses de sufrimientos míos, y ¿sabes que solo a habido un momento que no sufrimos ninguno? Cuando yo sentía que te tenia, y tu sentías que me tenias, sufriste cuando me anhelabas y ahora que te anhelo yo es mi turno, estas cosas pasan, a pesar de lo que intentes aparentar eres genial y no se porque no quieres que el mundo entero no conozca al chico que por dentro eres, has cambiado claro como todos pero no así.

Hace dos días me dijiste que me conocías demasiado, es cierto, me conoces, sabes siempre que oculto algo, cuando estoy triste y no lo digo y cuando verdaderamente soy feliz, pero no olvides que yo también te conozco y se lo que pensarías ahora mismo si leyeras esto, eres increíble y el resto sobra, y lo sabes.