O todo o nada.

Se ha vuelto insoportable.
Y yo no aguanto mas el no tenerte a mi lado.
No se si sabes que eres la persona que mas he querido, y que mas necesito, que se que tengo mil errores y mil manías, y que se que muchas odias, pero te quiero, te quiero a mi manera como yo se hacerlo, y no puedo permitirme el lujo de perderte.
No se si mi manera de querer sera la correcta, pero mas intensa no existe, y que si alguien me pregunta si he estado enamorada le diría que sí, que lo he estado de ti y que lo sigo estando.

Que se me hace un mundo levantarme por las mañanas y pensar que voy a estar otro día mas sin ti, y que las tardes se me hacen eternas por pensar que la de mañana pintará lo mismo, hay gente que no lo entenderá y que pensara que tengo toda la vida por delante y es verdad, la tengo, pero es que soy incapaz de imaginármela sin ti, porque desde el primer instante que te conocí sabia que me cambiarías la vida, y que por mucho que saliera con otro sabia que acabaría contigo, y no me preguntes porque, pero lo sentía, te diré que lo siento otra vez mas y te lo diré siempre porque lo siento dentro de mi, siento que hayas sufrido, y siento haberte dejado, me mata pensar que sufriste por mi, y que no hice nada, y que de las cosas que mas me arrepiento en toda mi vida es haberte dejado, pero todavía no había olvidado al otro, y no solo lo siento por que hayas sufrido cosa que me mata si no por haber desaprovechado esa oportunidad, de ser feliz.
Pero decirte que me alegro, ya que lo único que me hace algo feliz, es ver que tu lo eres, que disfrutas de la vida, que no sufres, y lo culpable que me siento al pensar que la que mas te ha echo sufrir he sido yo, cuando lo único que pretendo es verte bien.

Te diré porque no te digo esto, porque pensaras que es por llamar la atención o por intentar algo o vete a saber porque, pero te equivocas, es porque necesito soltarlo, porque dentro cada día me consume, y cada día me quedan menos fuerzas, no tengo ganas de nada ni de salir, solo de tumbarme de estar sola y volver a llorar como el día anterior, que se que no sirve de nada, pero es de lo único que tengo ganas, y no me las puedo ni retener.
Tantas veces he soñado por un beso, por un beso en el que aflorara todo, en el que soltara todos esos sentimientos, que me dejara llevar como nuca lo he echo, pero me lo reservare, se que si no lo sigues no lo consigues, pero y si pierdo mas, también se que vida solo hay una y que si no arriesgas ahora nunca lo harás, he ahí mi dilema.
Pero son eso, sueños, incluso sueño despierta, son esas veces que piensas en que hubiera pasado o en que pasará, como ahora, y que hubiera pasado si no te hubiera dejado, pero no te podía engañar, y que pasaría si leyeras esto, nadie lo sabe, quizás y es probable que no pasara nada, pero déjame soñar.

No solo te pediré millones de disculpas, si no te daré las gracias, por enseñarme a quererme, antes de conocerme no me apreciaba lo mas mínimo, pero tu me enseñaste que si no me quería yo, no podía pretender que los demás lo hicieran, pero tu me querías, como nadie lo a echo, y como nadie quiero que lo haga, y gracias a ti me quise, pero desde que te fuiste cada día se me hace mas difícil, gracias también por cada minuto contigo, te hablara, no te hablara, estuviéramos bien o no, esos segundos son los únicos que me has echo olvidarme de todo, que rozaba el cielo, y lo rozaba contigo, gracias por eso, y gracias porque ese ultimo mes no lo olvidare en mi vida, porque echo de menos tus besos, y esos abrazos de todo va a salir bien, y que por mucho que quiera a mis amigos, no es lo miso, tu eres el único que me hace evadirme, y con el único que puedo ser exactamente yo, porque cada día finjo en algo, no se en que, pero digo cosas que en verdad no pienso, por aparentar felicidad, o no se porque, tu eres con la única persona que he podido ser yo.

Te diría millones de cosas mas y miles de motivos por lo cuales te pido perdón y por los que estaré agradecida, pero solo te diré un te echo de menos y un te necesito, porque contigo estoy bien.
Que contigo no sentiré lo que con nadie, porque no hay nadie como tu, ni como yo, y esa combinación no la sentiré con nadie, sentía que nuestro entrelazamiento era perfecto, y quizás es eso lo que me consume, pensar tanto en ti, y que tu ni te acuerdes.
Me mata que no quiero que parezca que voy detrás de ti, pero a la mínima que te hablo te debe parecer eso, y no, no es verdad, solo quiero ser feliz, y aunque tu pases de mi, o no se ni que piensas, sueño con pasar tardes y noches contigo, me quede con las ganas.

Gran verdad.

Tu, que sabes mejor que nadie lo que es sufrir, que has callado cuando solo querías gritar y sonreías mientras tus ojos solo necesitaban llorar, ¿haces esto?
Hasta a mi me hace sufrir, me hace sufrir el pensar que por mi culpa cambiaste que por mi culpa te arruinaste cada día poco a poco y que si yo no hubiera sido así tu no lo serias ahora.
Siempre digo que es lo que hay, pero no puedo, no me puedo quitar de la cabeza la idea de pensar de haber destruido el corazón mas grande del mundo.
Pero sabes que, que se que no lo he destruido, se que está ahí, no puedo pensar otra cosa, se que dentro de ti sigues estando.


Mirando al pasado criticabas a las personas como la que intentas ser ahora, intentas ser una persona sin sentimientos, borde, y dar a pensar que no te importa nada, pero tu no eres así y yo lo se, creo en ti, tampoco quiero que seas como antes tan tan tan bueno que sufrías por las personas, pero hay que hacerlo sufrir por las personas que quieres pero que a ti te quieren, no sufrir por gilipollas como hacías antes, nunca debiste sufrir por mi, no me lo perdonare, pero tampoco seas así, simplemente diferencia por quien merece la pena hacerlo y por quien no, vive y se feliz, cáete, aprende de tus errores, pero re ponte y si no puedes solo, que se que si, la primera en estar allí seré yo, nunca lo dudes, que se que dicen que ahora que me hablas yo no debería hacerlo, pero a lo mejor tu y yo somos los únicos que sabemos la historia, nuestra historia, y quieras o no eso siempre estará allí, una por ti otra por mi, ocho meses de sufrimiento tuyos por ocho meses de sufrimientos míos, y ¿sabes que solo a habido un momento que no sufrimos ninguno? Cuando yo sentía que te tenia, y tu sentías que me tenias, sufriste cuando me anhelabas y ahora que te anhelo yo es mi turno, estas cosas pasan, a pesar de lo que intentes aparentar eres genial y no se porque no quieres que el mundo entero no conozca al chico que por dentro eres, has cambiado claro como todos pero no así.

Hace dos días me dijiste que me conocías demasiado, es cierto, me conoces, sabes siempre que oculto algo, cuando estoy triste y no lo digo y cuando verdaderamente soy feliz, pero no olvides que yo también te conozco y se lo que pensarías ahora mismo si leyeras esto, eres increíble y el resto sobra, y lo sabes.

Por culpa de unos, pierdes a otros.

No se si es bueno o es malo, os lo admito.
Pero es así.
Hay personas que conoces y sabes que significarán algo en tu vida, en el segundo en el que las conoces sabes que te marcaran y que para ti, aunque sin conocerlas mas por un momento significan mas que mucha gente con la que llevas junto a ella meses o años.
Por eso digo que no sé si es bueno malo.
¿Por qué aprecias mas a una persona que acabas de conocer que a la gente de ''siempre''?
Por eso a veces me siento mal, a veces pienso que no debería ser así porque a esas personas en realidad no las conoces no sabes como son, pero los humanos somos así, así de idiotas, y a la vez sentimos, algunos como yo, demasiado, y otras veces por eso pienso que no es malo, simplemente as congeniado mas, te has sentido identificada o quien sabe cuantos miles de motivos habrá, pero la cuestión es que realmente las quieres, sientes que las conozcas desde siempre, como si fuera la gente de toda la vida, cundo en realidad no lo es, así de cruel es el amor, la amistad, y la vida...
Enseguida nos encariñamos de las personas y eso a veces nos puede pasar factura, porque como he dicho no las conoces, no sabes como son realmente, y luego con el tiempo, se te puede caer la venda de los ojos y ver realmente a la persona, y en ese momento, es cuando la conoces.
Gracias a dios no siempre es así, muchas veces has cogido un cariño inmenso a una persona y conforme pasa el tiempo le coges mas y mas, y puede llegar a ser una amistad de años, o incluso para siempre.
¿Vida, por qué eres tan cruel? Muchas veces por cosas así los humanos poco a poco se vuelven personas vacías, incapaces de querer a alguien, por cosas así, resulta que un día conocieron a alguien y le cogieron un cariño ''a primera vista'' y ¿que sucedió? Que le acabo decepcionando, y por culpa de decepciones y desilusiones, una detrás de otra, desconfías, desconfías de todo y de todos, con la casualidad de que de quien desconfiaste deberías haber confiado, así se pierden a personas sin haberlas tenido, quien sabe, ¿Y si has perdido al amor de tu vida, o a un buen amigo solamente por eso? ¿Y sin haberlo tenido?
Por eso prefiero arriesgar, se que se sufre mas, mucho mas, pero también se disfruta el doble, y yo prefiero vivir la vida así, intensamente, sin pensar en las consecuencias, vivir el día a día, segundo a segundo, sin planear, no pensemos en que pasará, ni a quien tendremos o a quien perderemos, ni con quien seguiremos en contacto dentro de 5 años, simplemente hay que pensar en disfrutar, en vivir, porque vida, sea bueno o malo, solo hay una.

¿Qué es de ti?

¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Va todo bien? ¿Tú estas bien? ¿Ha pasado algo?

Miles de preguntas, y ¿sabéis qué? Ninguna respuesta.

Hace días que no se nada de ti, no te veo y nadie habla de ti.

Sé que pareceré una paranoica o algo así, pero hace casi dos semanas que no te veo, pensaréis que no es nada, os explico:

Creo que desde que nos conocemos, muy pocas veces por no decir ninguna he estado tanto tiempo sin verte, por unas circunstancias u otras, yo estuve en el hospital, ahora tu estás enfermo por lo visto, pero por lo que sea, no nos hemos visto.

Se que da igual que nos veamos o no, porque para no dirigirme la palabra es lo mismo, pues te lo revocare, no, no es lo mismo, y te diré porque.

Aunque no me hables, no me mires, y aunque sea invisible para ti, tu para mi no lo eres, yo no te hablo, pero hablo de ti, y te miro, y también te pienso, pero oye también eres invisible eh, y no es lo mismo, porque yo por todo ello, para mi sigues estando, porque cuando te veo, aunque tu no me veas a mi, se que estás, y tu presencia, me hace fuerte, veo que estás ahí, y vuelven a aflorar en mi fuerzas, fuerzas para seguir, fuerzas para algo bueno o para algo malo, pero al fin y al cabo, fuerzas, la energía para seguir, a veces es positiva y a veces es negativa, pero ahí está.

Y si tu no estuvieras ahí, no la tendría, no me levantaría cada mañana, no me esforzaría cada minuto en ser mejor persona, porque al fin y al cabo es lo primero que me enseñaste, sacar la mejor versión de uno mismo, y gracias a ti, se como hacerlo, pero eso te lo agradeceré siempre.

En cambió ahora no te veo, y por poco tiempo que sea que a mi personalmente se me hace una eternidad, al no verte, ni tengo esa energía, para decir hoy me levanto de nuevo, y hoy me esfuerzo en poner todo mi empeño y ser lo mejor que pueda ser, pensaréis que es depender de una persona, y no, y por mal dicho que quede, es que esa persona sea el propósito, que al fin y al cabo no es malo, no se si es bueno, pero que no es malo lo se, y si el propósito no está, todo se me hace mas cuesta arriba, más difícil, y esa incertidumbre de no saber si esta bien o no, ese miedo a que te pueda pasar algo, acaba conmigo, jamás querría que te pasara nada, oyes. y daría lo que fuera, por sufrir y yo y que no sufrieras tu, porque al verte a ti bien, todo se vuelve un poco menos doloroso, y si tu no lo estás, todo es mucho mas amargo.

Puedo ser yo sin ti.

No se ni como empezar esto ¿sabes? ni porque te escribo esto, solo he cogido el móvil para escuchar música, y como no, esta canción, también me recuerda a ti. Todas lo hacen. Y siento que esos tres minutos de canción, son como si la escucharas conmigo, que estuvieras a mi lado, y permiteme no privarme de ese placer.
Me he dado cuenta que una persona puede llegar a influir demasiado en otra, a mi eso no me gusta,
me encanta que el resto del mundo aconseje y de opiniones, y que gracias a ellos corrijamos errores, pero no me refiero a eso, normalmente la sociedad no cambia lo malo, si no lo bueno que tenemos, y nos convertimos en peores personas.
Después de esta aclaración te diré una cosa, cuando tu estabas conmigo, fui la mejor versión de mi, yo me esforzaba en corregir mis errores y tu me ayudabas, eramos la mezcla perfecta, además, era feliz. Una vez te fuiste, yo, como la mayoría de humanos, en vez de enmendar errores, cambiamos, pero no cambiamos nuestros defectos, cambiamos nuestras virtudes, convirtiéndome así, en la peor versión de mi.
Aquí tenéis una prueba de la que llaman la raza mas inteligente, yo la llamo la mas idiota.
Pero eso sí, yo, en este preciso momento, creo en mí, en que si, te necesito a mi lado en mis peores momentos, pues bueno, ya llegará otro, pero no pienso permitir, que tu, me hagas ser peor persona, al contrario, aprenderé de nuestra historia.
Y en esos momentos que yo creo en mi misma, y se al cien por cien que puedo, nadie lo hace, te dicen ''no puedes'' pues ¿sabes qué? yo se que si, y con eso me sobra, quién crea en mi, personas que se pueden contar con una mano, le demostraré que así es, y quién no crea en mi le diré, ''Has visto, pude, y pude sola'' No me vendría nada mal una ayuda, no lo negaré, pero aunque se, que con ayuda todo sería mas fácil, me niego, lo mas fácil no siempre es lo mejor, y llegaré a la meta y diré, ''lo hice'' porque se que puedo, todos podemos, solo tenemos que creer en nosotros, y yo hace tiempo que deje de creer en la raza humana, yo creo en la personas, que cada persona, puede, puede superar su propio bache.
Y tu, que siempre espero que me leas, aunque se que no lo haces, decirte que también creo en ti, en que por favor, tus cosas buenas no las cambies, por nada y sobre todo por nadie, y que con el tiempo corregirás tus errores, y a ver si algún día, podemos ser amigos, tu has podido ser feliz sin mi pues por eso, si tu puedes, yo, no seré menos.

Otra partida

Y que? Ahora mismo no importa si te quiero, si no te quiero, no importa.

Ahora mismo estoy en una nube, en una nube que no sabe hacia donde ir, despues de tanto tiempo, parece que hay una pequena posibilidad para que tu, y yo, seamos amigos. Eso me hace feliz.

Ahora si, todo depende de mi, de como juegue estas cartas, si acierto y gano, recuperare esa amistad que este tiempo llevo añorando, pero en cambio, si fallo y pierdo, ahora si sera un siempre, una despedida eterna.

Yo, en mi caso, prefiero la primera opcion, pero ¿Como jugar? ....

No tengo ni idea, ni la mas minima pista, pero no voy a hacer trampas, si hiciera trampas y ganara, lo habria conseguido con una mentira, y no, lo conseguire jugando yo, como se jugar, pero no tengo experiencia, y para obtenerla hay que practicar, cometer errores y seguir, pero no hay tiempo de tener experiencia ni de que tu seas el error, no puedo permitirmelo, habra que arriesgarlo todo en la partida, si gano recuperare mucho mas, si pierdo, perdere todo, y es que se trata de eso, de ganar y muchas veces de perder, pero eso si, se que a ti no te quiero volver a perder, y mucha gente no sabe porque eres tu el anfitrión de la partida, alomejor ni tu mismo, y os dire, a ti y al resto, que desde el primer momento que te vi, algo cambio, yo quise mucho a otro, y esa fue la primera vez que te perdi, pero tambien os dire, que mientras yo queria a esa persona, sabria que acabaria contigo, desde el primer momento que te vi sabia que tu serias una de las personas mas importante en mi vida, y en eso no me equivocaba.

Y fuistes tu, porque en ti vi alguien especial, y sobre todo me hacias sentir especial, e incluso cuando te olvidaste de mi, seguias haciendome sentir asi, alguien que veia algo bueno en mi, alguien que me intentaria levantar cuando callera mientras que muchos se alegrarian, sobre todo, porfin habia una persona que creia en mi, no pienso mirar a un pasado tan lejano,   con momentos dulces, pero otros muchos mas amargos, asi que nos centraremos en el presente, en la situacion actual, en la de este mismo instante, la situacion es que yo, me encuentro en una nube, pero una nube sin rumbo, y depende de como efectue mi juego ira hacia un lado u otro, el problema, no se jugar, porque reconozcamoslo, ¿cuando hemos sido nosotros amigos? Desde el principio me quisiste quiero pensar y mas tarde cuando te olvidaste te quise y te quiero yo, por tanto en algun momento lejano o actual, uno de los dos a querido algo con el otro por tanto una amistad habia, pero que en algun momento no soportaria mas ese deseo, y como e dicho antes me arriesgare, pero jugare a mi modo, ni nada ni nadie me metera cosas en la cabeza ni cambiara mis opiniones, jugare yo sola, hasta que llegaste tu siempre lo habia estado, y no morire en el intento.

¿Y si solo quisiera esto contigo? O no.

Sabéis eso de abrazar a alguien y sentir que el entrelazamiento es perfecto? Que no sobran manos, que el tamaño de los brazos es el ideal, incluso la altura de los corazones se ajusta y parece que todo se resuelve en un latido. Pues algo así eres para mí: la compenetración perfecta, la cara de todas mis monedas, y en quien pienso cuando alguien habla de la suerte, pero que sabrán ellos, si no te conocen.

Cómo explicarlo... nunca me ha asustado llorar, porque tú siempre estás. Eres todos los peros que le pongo a mis miedos. Y si soy valiente, es porque en cada paso que doy, mi meñique va enlazado al tuyo. Y si me caigo, siempre es sobre tus manos, no te imaginas lo agusto que estoy en ellas.

Y eso sentía cada vez que estaba asustada, y podía contar contigo, ahora, no diré que estoy sola, porque sería mentir, pero no te tengo a ti, y la confianza que sentía contigo, y es que eres la única persona con la que he sentido que con solo mirarme ya sabía lo que pensaba, la única persona con la que no me avergonzaba de nada, y esa sensación de poderte contar lo que sea, y que a veces ni hacía falta.

Y lo que daría por sentir lo que siento contigo con otra persona, otra persona correspondida, y aunque tenga amigos y amigas, tu eras tan especial, aparte de ser el mejor amigo y no solo sentir que con las miradas y los gestos valía, eras como un adición algo que no puedes controlar, y que no para, sientes que pierdes el control, y eso, solo lo he sentido contigo, y llegará otra persona, claro que si, pero...

¿Y si solo quisiera esto contigo? Aunque ahora sea menos negativa, y piense eso de que, ''Hay más chicos, más personas, mas tiempo...'' otras veces pienso, ''joder, es que esa necesidad, esa confianza, y ese, todo'' solo lo sentía con él. Sonará a bipolaridad, pero a veces pienso, que paso, y otras pues eso, que es el.